Stand: 09.02.2004 

Viel Spaß beim Schmunzeln...

...die aktuellsten sind immer zuerst...

Wie so die Zeit vergeht
Faulheit
Ehekrach
Geheimnis
Geldanlage
Wiener-Würstchen
Der Trapezakt MANN zu sein
Drei Ehemänner auf Wanderung
Papageien
Babysitter
Berufsbilder
Bewerbungsgespräch
Computergebet
Computergeschlecht
Computerproblem
Flugzeug
Handyregeln
Internetsüchtig
Kalorientabelle
Karlchen
Kommunikation
Nachtruhe
Piloten
Programmierer
Schule
Unfall
Verkäufer
Wunderheiler
Seitensprung
Autounfall
Schildkröten

Wie so die Zeit vergeht:
Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße im Burgenland 
in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. 
Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. 
Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto 
fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei 
Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, 
Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit
meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen..." 
Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, 
so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. 
"Geht in Ordnung", sagt sie. 

Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind,
denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und 
schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des 
Lebens zeigen?" "Wos?? Äh - no klor..." "Jungs, ich will nicht
schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." 
Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur
Sache. 
Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren 
Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Joo, Joseph?"
"Konnst du di no an die Blondine erinnern, die vur vierzig Johr da 
vorbeikeman is und uns die Wege des Lebens zoagt hot?" 
"Jo," sagt Ludwig, "an die kann i mi no erinnern." 
"Und mochts da wos aus, wann se schwanger wird?" fragt Joseph.
"Naa, mocht ma gor nix aus", erwidert Ludwig. "Mir a net", sagt Joseph,
"dann loß` uns de Dinger onehman."

Faulheit:
Treffen sich drei Freunde und streiten sich darueber, wer denn wohl
der faulste sei! 
Sagt der erste:"Ich bin gestern durch Wien gelaufen. 
Da lag auf dem Boden ein Hundertschillingschein vor mir und ich war 
zu faul, ihn aufzuheben!" 
Sage der zweite:"Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich
in einem Preisausschreiben einen ladenneuen Skoda gewonnen
und war zu faul, ihn abzuholen!" 
Lacht der dritte und sagt:" Ich war gestern im SCN im Kino und habe
zwei Stunden lag nur geschrien!" 
Die anderen:"Ja, der Film mag ja
lustig gewesen sein, aber was ist daran denn faul?" 
Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen mein bestes Stück 
im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul um aufzustehen..."

Ehekrach:
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia 
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur 
ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." 
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Geheimnis:
Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen,
kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda
sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so
glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten,
jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen...
und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, 
wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

Geldanlage:
Ein Mann will in einer Bank in Basel Geld einlegen. 

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, 
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Wiener-Würstchen:
Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, es werden auf den Groschen genau S 13,80.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"

"Immer ruhig Blut", meint der andere, "laß mich nur machen", nimmt
das Geld und geht in einen Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.

"Was soll das denn?" fragt der.

"Laß Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen
Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt? Wir kommen in
Teufels Küche ohne Geld!"

Sein Gegenüber grinst:" Bleib doch ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem
Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Paß auf, ich steck jetzt das
Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. 
Was, meinst Du, was dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: 
"WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"

Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt:
Und, haben wir was bezahlt?"
Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das
gleiche Spiel.

Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:
"Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."

Sagt sein Kumpel: 
"Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

Der Trapezakt MANN zu sein: 
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die
richtigen Antworten aus Psychologensicht:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
(also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als
kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen
Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade,
was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist
und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man
beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)


Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn
Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau
Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde
ich´s Dir sagen)


FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch
mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche
kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu.

Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min.
60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin

Drei Ehemänner auf Wanderung: Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und
besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich,ihren Ehefrauen je
eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär,
flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann,
vögle ich hier!

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer,
sei beruhigt,
mich vögelt ein anderer!

Papageien: Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:

"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:

"Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben ??

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.

Babysitter: Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch auf´m Balkon..."

Berufsbilder: Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab' nix gemacht!..." 

Bewerbungsgespräch: Zwei Brünetten und eine Blondine bewerben sich für eine Sekretärinnenstelle. Nun ist die erste Brünette beim Chef drin. Fragt der :" Wie viel D's sind in Bonanza ???" Brünette überlegt: " Hmm, keins !!! "OK. Nächste Brünette kommt rein. Chef wieder:" Wie viel D's sind in Bonanza ???" Die Brünette überlegt wieder: "Hmm, keins !!!!" Jetzt kommt die Blondine rein. Chef wieder "Wie viel D's sind in Bonanza ???" Blondinen überlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,..... ZEHN !!!!" Chef wundert sich und fragt wieso ... Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza 

Computergebet: 
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER 

Computergeschlecht: In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. 

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. 
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. 
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. 
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. 

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. 
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. 
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. 
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf

Computerproblem: Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah,
was einmal geschehen mußte:

Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an! 
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Hotline: Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline. Was kann ich für Sie tun? 
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. 
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier? 
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. 
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier? 
DAU: Die Enikei-Taste. 
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? 
DAU: Das Programm verlangt diese Taste. 
Hotline: Was ist das denn für ein Programm? 
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. 
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor? 
DAU: Eine Blumenvase. 
Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! 
DAU: I be em. 
Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen! 
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. 
Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier? 
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. 
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. 
DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu". 
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. 
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. 
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. 
DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann? 
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. 
DAU: Gut. Moment bitte. 
Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo??? 
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. 
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...........
Hotline: Herr Daumeier? 
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen? 
Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!! 
DAU: Wenn Sie meinen ........... 
Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ........... 
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!! 

Flugzeug: Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die
Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte
ihmdie
Damentoilette zu benutzenwarnte ihn aber eindringlich, nicht die dort
angebrachten Knöpfe "WW""WL""PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier
des
Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer
Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den
Knopf
"WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service,
dachte
er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit
dezent
duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt.
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus
auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug
abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der
Stewardeß
nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt.
Sie
wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen

Handyregeln: Die 7 goldenen Handy Regeln 

Eine nicht ganz ernstgemeinte Anleitung für Handy-Nutzer
Die 7 goldenen Regeln eines Handybenutzers:

1) Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

2) Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, daß Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

3) Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

4) Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

5) Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

6) Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

7) Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich! 

Internetsüchtig: Bist Du Internetsüchtig ?? 

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist 

Du bist internetsüchtig, weil....

In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol" 
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen... 
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung 
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest 
Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst 
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?" 
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..) 
Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe. 
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle". 
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst. 
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. 
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest. 
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen. 
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. 
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt. 
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. 
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. 
Du die Homepage Deiner Freundin küßt. 
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. 
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com 
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. 
Dein Haustier eine eigene Homepage hat. 
alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. 
Du nachts im HTML-Format träumst. 
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen. 
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. 
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. 
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. 
Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken. 
Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. 
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. 
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-) 
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. 
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. 
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. 
Du verstehst die Punkte 1 - 35. 

Kalorientabelle:

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, koennen wir sehen, bei welcher Taetigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung................................12 cal
Ohne ihre Zustimmung...............................187 cal
* BH OEFFNEN
Beidhaendig..........................................8 cal
Einhaendig..........................................12 cal
Mit einer Ohrfeige..................................37 cal
Mit dem Mund........................................85 cal
* DAS KONDOM UEBERZIEHEN
Mit Erektion.........................................6 cal
Ohne Erektion......................................315 cal
* STELLUNGEN
Papi - Mami ....................................... 12 cal
69 liegend...........................................8 cal
69 stehend.........................................112 cal
Hunde..............................................216 cal
Italienische Leuchte...............................912 cal
* DER ORGASMUS
Echt...............................................112 cal
Vorgetaeuscht......................................315 cal
* NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben.....................................18 cal
Aus dem Bett huepfen................................36 cal
Erklaeren, warum man(n)/frau aus dem Bett huepft...816 cal
* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49........................................324 cal
von 50 - 59........................................972 cal
uber 60...........................................2916 cal
* KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...............................................32 cal
Eilig...............................................98 cal
Waehrend der Ehemann nach Hause kommt.............1218 cal

Wir lernen: Schlank bleiben, Sex haben !

Karlchen: Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu
ihm: "Ätsch,ich wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,-DM und sagt:
"Karlchen, da darfst du nichts weitersagen" und geht weiter. Karlchen
aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst
und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch ,wo du 
wohnst" also, der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der 
Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach
Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch
20,- DM verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr 
ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du
getan hast." Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich
in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch
die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du
arbeitest."

Kommunikation:
Kommunikation zwischen Mann und Frau 
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Zwischen Mann und Frau gibt es ja immer wieder Verständigungsprobleme. Um Euch bei der Übersetzung der Sprache von Mann oder Frau zu helfen, habe ich mich daran gemacht, ein Wörterbuch dieser beiden gegensätzlichen Sprachen zu veröffentlichen. 

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

Nachtruhe: Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Piloten: Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..." 

Programmierer: Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." 

Schule: In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Unfall: Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Verkäufer:
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:
"Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."
Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.
"K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann.
Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?"

Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..." 

Wunderheiler: Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..." 

Seitensprung: Eine Frau und Mann wollen heiraten.
Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnen dürfe. 
25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet
3 Eier und 2000 DM. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. 
Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. 
Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit 
den 2000 DM auf sich hat. 
Darauf hin der Mann: Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft

Autounfall: Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall
meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich
die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die
Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den 
Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich 
nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und
mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns
zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf 
zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich
an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr 
Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Schildkröten: Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich
mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und 
endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden 
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass
sie ihre Trinkbecher vergessen haben. 
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. 
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. 
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher,
das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr
wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" 
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich
auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei 
Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen:"Also mir ist jetzt alles egal,ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, 
kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr
schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."